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你慢慢的想一会儿回答说，嗯……，喜欢你朝我走过来的时候面露微笑的表情，还有安静的时候转眼就没的只有那10秒钟的知性美，还有，你不会像其它女人那样的小气，对人很大方，但是有时候又会大方的过了头，到处请人吃饭就不好，嗯…，偶尔还能表现出来那么点臭屁的品位感，喜欢读书也挺好，呵呵

只有这些吗？这算什么喜欢，那不喜欢的呢？

最讨厌你不爱喝水，不喝水对皮肤就不好，还有洗完头发不吹于总是湿着睡觉，以后会容易得头疼病，总是很懒不爱运动，也不爱梳头发，整天病歪歪的也不爱吃药，脾气太急就爱跟我闹情绪，有时候你就像两个人，我要是只能要好的那一半就好了。

两年以前，我说我们分开吧，那个时候你说，等你不会再为他难过的时候我们再分

一年半以前，我说我们分开吧，那个时候你说，等你工作稳定经济独立了我们再分

一年以前，我说我们分开吧，那个时候你说，等你当上客户经理了我们再分

半年前，我说我们分开吧，那个时候你说，等你翅膀再长硬了我们再分

一个月前，我说我们分开吧，终于听到你说，好吧，这回可以分了

分手词是这样说的：你总是说分手我都没有说，不是没想过是因为一直担心舍不得你，现在至少知道你不会再为我或者那个男人伤心难过了，感情对你来说终于变成只有一部分了，这两年我这个备胎能把你的心养好还很不错吧……

喔，这就是我曾经的善良的傻瓜爱人，太喜欢你的肩膀胸膛带来的安全感，拥抱的温度也让人眷恋

然而也不能忽略心中早已做好的决定，不然会有恨意，有些事情做错了是不可挽回的，因为爱情是真的可以消失不见的，也开始明白感情的事过去就过去了，没有能重来的幸福

我们也很理智认真的诚实的沟通过，也尝试给过对方独立的空间和适应的过程时间，事实证明，除了在床上，我们从未在其它事情上达到过真正的融合，思想和生活习惯完全不和拍，到最后我们都不是能凑合的人，都忍受不了两个人精神上的冷漠空虚，要崩溃的不止是情绪是再一次破碎不堪的心，可惜我们都承受不起，分开是最好的办法

还是要谢谢这两年多的照顾疼爱，包容任性的我，有那么多让我感动的瞬间和行动，某一刻也差点就觉得是可以牵手走下去的人，也谢谢你的男子气，我们即使分开也是分手快乐。

p.s：其实要把这两年发生的故事都写下来也会忧美荡气回肠，你为我付出很多，做了太多事，只一句爱人恐怕不够表达，原谅我自私的内心让你受了委屈，也不能光明磊落，就让它们同模糊的记忆一起变成过去吧，就让我们相信明天会更好。

病人的自我剖析无需医生的诊治，那道门是孤独的锁，所有的医疗程序不过是在门外循环……突然反醒，不应该再继续写下去了，不要有表达，不要再说这样的话。

只希望往后的年岁里能拥有一点智慧来生活。

有时候几乎想把从前的一切都隔离掉，这里的隔离是指完全的舍弃，换一批人，换一场风景，即使不必用脚度量前程，也可以从内心里长出新的嫩芽，总之就是想要有一个全新的面貌来面对现实，可惜有些人一旦牵扯上关系，大概一辈子也断不了

放得下和敢担当像天秤的两端，关于未知的自己是一个全新的小宇宙，星星闪着光，每当抬头望便不停的告诫不要自私狭隘，总有一天会遇见更美好的自己，纯真不会丢掉，依然可以为了某件事某个人扮成私奔的花姑娘为他唱一首跑调的小情歌。

爸爸二十四岁那年生了我，我到了相同年岁的时候则失掉了人生中的第一次美好，无以原谅的罪恶感从心里开始滋长，妈妈二十二岁当新娘子，我恰巧在那个年纪开始了一段真正意义上的恋爱，她和爸吵架打到撕心裂肺的时候，我爱一个人也爱的痛不欲生。记得北京申奥成功那年，一个人在阳台上望想自己二零零八的时候会不会结婚，到二十八岁的时候会不会生一个小孩，三十岁以后又会是什么样子呢……

我和弟弟基本上没受过什么家庭教育，妈和爸不是当地主就是跑来跑去做买卖，剩下的时间就是无休止的吵架，如果非要想起有什么算做家庭教育有影响的话，就是在很小的时候我就尝过了孤独和等待的滋味，还有一句妈妈批评过的话，她说“凡是自己能做的事就不要去求人”现在想来这句话对我性格里的某些东西产生过极大的影响，青春期的倔强有很大一部分来自这句话所产生的尊严感。到了今天即使快要三十岁，那种孤独和等待的滋味依然清晰的萦绕于脑海和心底，虽然只走过为数不多的十几个城市，但每一次都是一个人拖着行李，从汽车站，火车站，飞机场，去投奔一个月亮，一片海，一座山亦或一个人，一座森林还是一条街，不管爱人在与不在，都从来没有一起牵手旅行过，人生的境遇就是这样的奇怪，本来只是一个小小的心愿却花尽半生时间也未如所偿。

现在很多年过去了，我依然相信爱情，还有你，这就够了。