sevengamin 的个人博客

被密码保护的日志没有摘录。

我问，你到底喜欢我什么？ 你慢慢的想一会儿回答说，嗯……，喜欢你朝我走过来的时候面露微笑的表情，还有安静的时候转眼就没的只有那10秒钟的知性美，还有，你不会像其它女人那样的小气，对人很大方，但是有时候又会大方的过了头，到处请人吃饭就不好，嗯…，偶尔还能表现出来那么点臭屁的品位感，喜欢读书也挺好，呵呵 只有这些吗？这算什么喜欢，那不喜欢的呢？ 最讨厌你不爱喝水，不喝水对皮肤就不好，还有洗完头发不吹于总是湿着睡觉，以后会容易得头疼病，总是很懒不爱运动，也不爱梳头发，整天病歪歪的也不爱吃药，脾气太急就爱跟我闹情绪，有时候你就像两个人，我要是只能要好的那一半就好了。 两年以前，我说我们分开吧，那个时候你说，等你不会再为他难过的时候我们再分 一年半以前，我说我们分开吧，那个时候你说，等你工作稳定经济独立了我们再分 一年以前，我说我们分开吧，那个时候你说，等你当上客户经理了我们再分 半年前，我说我们分开吧，那个时候你说，等你翅膀再长硬了我们再分 一个月前，我说我们分开吧，终于听到你说，好吧，这回可以分了 分手词是这样说的：你总是说分手我都没有说，不是没想过是因为一直担心舍不得你，现在至少知道你不会再为我或者那个男人伤心难过了，感情对你来说终于变成只有一部分了，这两年我这个备胎能把你的心养好还很不错吧…… 喔，这就是我曾经的善良的傻瓜爱人，太喜欢你的肩膀胸膛带来的安全感，拥抱的温度也让人眷恋 然而也不能忽略心中早已做好的决定，不然会有恨意，有些事情做错了是不可挽回的，因为爱情是真的可以消失不见的，也开始明白感情的事过去就过去了，没有能重来的幸福 我们也很理智认真的诚实的沟通过，也尝试给过对方独立的空间和适应的过程时间，事实证明，除了在床上，我们从未在其它事情上达到过真正的融合，思想和生活习惯完全不和拍，到最后我们都不是能凑合的人，都忍受不了两个人精神上的冷漠空虚，要崩溃的不止是情绪是再一次破碎不堪的心，可惜我们都承受不起，分开是最好的办法 还是要谢谢这两年多的照顾疼爱，包容任性的我，有那么多让我感动的瞬间和行动，某一刻也差点就觉得是可以牵手走下去的人，也谢谢你的男子气，我们即使分开也是分手快乐。 p.s：其实要把这两年发生的故事都写下来也会忧美荡气回肠，你为我付出很多，做了太多事，只一句爱人恐怕不够表达，原谅我自私的内心让你受了委屈，也不能光明磊落，就让它们同模糊的记忆一起变成过去吧，就让我们相信明天会更好。

从立秋那天开始被深度失眠折磨和神经衰弱困扰至今的问题不治自解了，后遗症是肾脏功能出现问题直接反应在脸上两条深刻的下眼线褶皱及暗黄枯燥的松懈面皮，整个人每天没精神一幅病态也很烦人。然后现在就是，睡意，扑天盖地的睡意，像冬天的棉被一样跟随着转凉的天气席卷而来，厚重、温暖、浓烈、带着些许微甜的气息，如果不克制简直每时每刻都能立即睡着似的，脑子里只想着睡觉，逮着空子闭上眼睛随即就能进入睡眠状态，非常想一睡不醒，对床的贪婪比什么都具诱惑力，睁开眼睛就想着下一次能睡觉的时间，如果有比喻，我想应该是天生的浪荡女人对不能一刻没有男人的饥渴那样的程度，很惊讶此次求得睡眠的强壮意识，太困了，真的太困乏了，睡到死仿佛才是尽头。

身体里的某些东西蠢蠢欲动偏偏愈言又止，间歇性失眠和恶梦促使精神状态缺陷，正常和失常一直徘徊于边缘累限，关于其中细微体会大概病过的人最能理解，精神病人的自省是超能力的，窥得见本身系统的弊端是带有远见性的前瞻，身体和精神是有门和锁的，平时的日常生活里大脑里的理智刺激垂体分泌，变半夜凉初透态的行为和所谓怪诞想法统统被锁进安全区域，心脏发动暗门，谁都不能超出活动范围，整个人的神经系统是紧的，被迫的，拿捏的，不能跨越雷池一步，换做电影里的表现就是那位淘气的发疯者不得控制的时候双手双脚被长袖条纹衣交叉捆佳节又重阳绑于铁床之上，他只有仰面朝上，内心的恐怖通过双眼鼓胀望向忽闪忽暗的白炽灯抑或独自面对深幽黑暗的夜晚，就是这样的，被锁起的束缚住的紧，正常的表面下掩藏了失格的人性 病人的自我剖析无需医生的诊治，那道门是孤独的锁，所有的医疗程序不过是在门外循环……突然反醒，不应该再继续写下去了，不要有表达，不要再说这样的话。

很多事情太容易顺其自然，该到手的都没有抓劳，漏掉的是那份儿护体的元神，剩下一口气总是懒散散的混日子，没什么嚼头的白煮肉，贪婪着不松口，直至反省出嗔戒，心中也会忽然一凛，一忘皆空的悲情和决绝是每个冷血动物天生的秉赋，关于受虐者的黑暗阴狠是不被容易发现理解的毒细胞，死亡是瘟疫式的散播着身边的每个故人，以各种形式出现在梦里，死过的人可以再死，活着的人正相继死去，她总是扮演着一个旁观者，就站在他们的身边眼睁睁看着他们的遭遇，束手无策，最后为只剩自己一个人活着而深受痛苦的折磨，在梦里，她救不了任何人也救不了自己，是谁残酷的剥夺她闭眼的权力？还是她自己本身就是个恶人？即便能挣脱开无形的笼爪也逃不出病态的生活。

想到即将三十，不愿老又不肯服输，怎可顺其自然？ 只希望往后的年岁里能拥有一点智慧来生活。

对待某件事某个人某段关系太过用力又被长久辜负的时候，真情渐渐沦为一种演技派，于某日某时某景被阳光晃了眼，猛然间发现所谓的种种不过是幻像一场，自作戏的小丑儿，自己也禁不住冷冷的对着镜子问一句，这样有意思么，那双不够黑色的眼睛长久的凝视着，看着镜子中的那具躯体，直到它被窥探的站不稳脚跟，才会知道彼时有多恨自己 有时候几乎想把从前的一切都隔离掉，这里的隔离是指完全的舍弃，换一批人，换一场风景，即使不必用脚度量前程，也可以从内心里长出新的嫩芽，总之就是想要有一个全新的面貌来面对现实，可惜有些人一旦牵扯上关系，大概一辈子也断不了 放得下和敢担当像天秤的两端，关于未知的自己是一个全新的小宇宙，星星闪着光，每当抬头望便不停的告诫不要自私狭隘，总有一天会遇见更美好的自己，纯真不会丢掉，依然可以为了某件事某个人扮成私奔的花姑娘为他唱一首跑调的小情歌。

妈妈三十岁的时候，我已经八岁了，弟弟六岁，两个年轻人经过几年的幸苦攒了二万块钱盖了三间大瓦房，那是村里第一批放号建新房，在当时看来是多么无比牛的一件事儿，还很清楚的记得爸爸开着拖拉机带着我们和奶奶一起从泥坯房搬家的情景，老房子的屋梁上是有燕子窝的，新家虽然有高大的落地窗却没有了燕子在屋檐下衔泥筑巢，也看不见小燕崽嫩黄黄的小嘴儿了，但我和弟弟还是很高兴，因为新家我们都有自己的房间还有大宽的阳台可以跑着玩儿 爸爸二十四岁那年生了我，我到了相同年岁的时候则失掉了人生中的第一次美好，无以原谅的罪恶感从心里开始滋长，妈妈二十二岁当新娘子，我恰巧在那个年纪开始了一段真正意义上的恋爱，她和爸吵架打到撕心裂肺的时候，我爱一个人也爱的痛不欲生。记得北京申奥成功那年，一个人在阳台上望想自己二零零八的时候会不会结婚，到二十八岁的时候会不会生一个小孩，三十岁以后又会是什么样子呢…… 我和弟弟基本上没受过什么家庭教育，妈和爸不是当地主就是跑来跑去做买卖，剩下的时间就是无休止的吵架，如果非要想起有什么算做家庭教育有影响的话，就是在很小的时候我就尝过了孤独和等待的滋味，还有一句妈妈批评过的话，她说“凡是自己能做的事就不要去求人”现在想来这句话对我性格里的某些东西产生过极大的影响，青春期的倔强有很大一部分来自这句话所产生的尊严感。到了今天即使快要三十岁，那种孤独和等待的滋味依然清晰的萦绕于脑海和心底，虽然只走过为数不多的十几个城市，但每一次都是一个人拖着行李，从汽车站，火车站，飞机场，去投奔一个月亮，一片海，一座山亦或一个人，一座森林还是一条街，不管爱人在与不在，都从来没有一起牵手旅行过，人生的境遇就是这样的奇怪，本来只是一个小小的心愿却花尽半生时间也未如所偿。 现在很多年过去了，我依然相信爱情，还有你，这就够了。

常常思考成熟是什么，它又代表了什么，年岁年年长过之后有没有改过自新另人满意，理智这个词像一个迟到的配角缓缓从舞台幕布后面升起来，在眼球和大脑中间的反射地带，它凝聚了神经感知的光芒，散发出白色的冷漠的没有表情的脸谱，太过安静，它的天分是解剖事物的外在表象，它的野心是占据发疯的感性疑团直抵思想的内核，懂得理智的面对纷乱的情感和事件，不再任由性子盲目的无所顾及，责任便由此而生，成熟的前兆是理智和责任感交替出现于脑海逐步有控制性的加多对待事物过徎中的决定比例，自我修缮的能力增强，所谓痛苦和难受真的就没有那么强烈了，凡事即来之则受之，遇风吹风遇雨躲雨，即使淋到湿透太阳早晚也要出来，怕什么呢，控制力是理智的保护伞，防毒防辐射，成熟起来才能感知到更开阔的乐趣，当然，没有一点野性快乐是不够好味的。

其实她知道她早就已经不爱他了 始终念念不忘和放不下的一切只是舍不得自己伤心难过的一个借口。